Sin tormentas

Y ahora que han pasado los días pasados que por esta ocasión fueron realmente tormentosos. Hoy disfruto la mañana con la última taza de café que queda en esta casa en donde aún no tengo ganas de ir a comprar la despensa.
Leo, con ganas... con muchas.
Y con más ganas de arreglarme, ponerme linda... con alguna tela que incluya flores, como preludio a la temporada primaveral que espero con ganas sea mejor que muchas de las pasadas. Tengo todas las ganas de sentarme en una terraza donde si tengan café, desde ahí; mientras leo,  disfrutar del sol del aire y ( de ser posible ) hacer magia...

Aquí algunas imágenes de momentos nuevos, viejos y muchos otros eternos...

http://www.flickr.com/photos/tamgmy/

Mar....so?

Abrir una vez más una página en blanco. Con las manos moradas por el frío. Con los dedos paralizados por las ideas. Con la cabeza dividida entre lo laboral y lo personal. Con la preocupación de mis cosas, de las de mi trabajo, de las de los demás.
De mis canas, de mis enojos, de las experiencias desagradables por primera vez vividas. De las reacciones pasmadas que aú me tienen enojada
De la impotencia....
De la incertidumbre....
Del aprendizaje forzoso....
De sonreír y seguir para llevar el día de manera placentera.

De personas desconocidas que resultan conocidas; de las conocidas que dejan de serlo.  De las nuevas amistades.

Todo lo que está pero no quiere salir. Ese miedo, mis miedos. Tan certeros y absurdos. Y el tiempo. Imparable.
Y la cobardía.        Y la necesidad de decidir.        La exigencia propia de la vida misma de vivir, y no hacerlo de cualquier manera. Hacerlo de mejor manera.
De la mejor posible.
De la que recuerdo haber imaginado. O lo más parecido a lo que imaginé.
En algún momento. En cualquier momento..... Eso sí. Antes de eso.... tengo que ir a hacer compras al súper.

Y por qué no?

Tengo tanta hambre que siento que hago bizcos..  Pero no me importa. Hoy no me importa. Hoy no busco qué comer ni con qué llenar mi vacío, porque más allá de cualquier cosa, el vacío interno; llenado por comida a esta edad (33 recién cumplidos) se multiplica a gran velocidad en células adiposas y en flacidez que desafortunadamente no puedo combatir ya que ni tengo un marido que lo pague, ni gano lo suficiente como pasarme todo el día en tratamientos de belleza y cremas caras.
Qué difícil es todo esto. Qué difícil es sentirse enojada con el mundo porque el mundo no entiende lo que uno siente. Qué difícil es querer irse al lugar más lejano que exista, con el clima más extremo, con el idioma más incomprensible y ahí forjarse una vida.
Todo es tan distinto de como lo imaginé cuando era pequeña.
Quizá, con esa premura alguien pueda entender mi decepción mi angustia y sobre todo mi sentimiento de fracaso ante lo que me he encargado de forjar en mi.
Vale más o vale menos dar detalles. Los detalles los saben las personas que me conocen.
Sólo si no fuera cobarde.
Sólo si tuviera más voluntad, más fuerza, si fuese más combativa..... Si lograra conseguir esa varita mágica para hacer cambiar sólo mi vida sin afectar la de los demás....
en fin....
muchas cosas que hacer..* que replantear... o simplemente resignarme a que la vida se me vaya entre las manos a la velocidad a la que a ella se le de la gana