Así se ve.....

La maldición de los lunes

Sigo sin entender por qué los lunes nunca puedo hacer nada por la mañana. Bueno, no voy a exagerar. Si; hago muchas cosas, pero me resulta realmente difícil poder salir de casa así que trabajo desde aquí. Hasta que hada madrina llega y me corre.
Debo reconocer que me siento mejor. La "happy pill" ha funcionado como debe de ser y mínimo mi ánimo es un poco más..... "productivo" que en días pasados.
En lo personal han sucedido muchas cosas. Pero creo que la más importante es el redescubrimiento de cosas que tenía seriamente olvidadas. La aparición de nuevas pasiones y sobre todo el aprendizaje empírico de cosas que espero me lleven a algún talento que me permita disfrutar un poco más del tiempo.
Es vergonzoso reconocer la "adicción" que comienza a hacerse hábito este fin de semana. Y vergonzoso es por el tiempo que me pasé renegando de eso, además de los recuerdos que esa nueva adicción me trae.
Este fin de semana he aprendido tantas cosas de mí misma con tan poquito que asusta.
No sé cuánto tiempo más tenga que pasar y cuántas experiencis más hacen falta para llegar al periodo de paz que tanto anhelo.
Al final creo que nadie está contento con lo que tiene cuando lo tiene. Siempre se necesita más.
Queda solamente un día más del mes de noviembre. Ya. Todo lo sucedido, deseado, planeado, añorado, y vivido en el 2010 es hora de cerrarlo. Para bien o para mal. Y si, aunque este ha sido un mal año, lleno de dramas y cosas feas. De retos cada mes más difíciles. Aún no puedo relajarme. Todavía falta diciembre. Será que al fin las cosas se acomoden o todavia quedan sorpresas de esas que te dejan mudo.
No lo sé. Aunque cada día estoy más segura de que las cosas suceden por algo y llegan cuando tienen que llegar.
Volviendo a leer esto. Así o más dispersos mis pensamientos?

Incapacitada para brillar

He escrito ya muchas veces sobre mis problemas hormo-emo-psiquitaricos. Y he llenado posts completos de quejas y quejas respecto a esos temas.
Hoy estoy triste. La verdad no tengo razones para estarlo, al contrario. Todo lo que ha pasado en los días recientes serían motivo suficiente para que una persona normal sintiera un poco de éxito, alegría y sobre todo estuviese brillando más que un foco de 200 watts.
Yo no.... Hoy estoy gris. No tengo humor de nada, más que de hacer lo que tengo que hacer e irme.
Hoy me siento más gorda de lo que nunca he estado.
Hoy me molestan incluso los mensajes lindos del día pero no tengo la suficiente honestidad para decir. "Hoy no me mandes mensajes porque me siento así:..."
Sé que no soy yo. Sé que todo es un efecto secundario de un desajuste químico hormonal que no me permite disfrutar la vida como debería, perome siento enojada por eso.
Desearía tanto ser una persona normal. Y no entiendo por qué no puedo serlo.

Vaya tarde!

Pues si, tenía una cita a las 3. Y por más que hice todo lo que estuvo en mis manos para poder liberarme a esa hora; siempre Murphy y sus artimañas llegan en el momento menos indicado y viene a deshacer los planes.
Así que bueno,... Mi interlocutor estaba en el lugar del encuentro y justo al llegar su mensaje para notificarme su asistencia, por la puerta de entrada cruzó mi jefe. Oooobvio quería salirme por la ventana!
Ni modo, como el deber es más importante, entre que el nervio no me dejaba y quería escapar intenté darle los pendientes lo más rápido posible y rogarle a todos los santos para que se fuera rapidito. "Rapidito" tardó media hora.
Luego la espera del elevador..... Eterna.
Cruzar la calle que se hacía interminable.
Valió la pena el estrés. Mucho.... El tiempo se fué como agua y ahora sólo sé que todo va a ser mucho más dificil...
Ay Murphy!!!.... Cómo te encanta!!!

Reuncio o no renuncio.... ese es el dilema

Son las 15.46, estoy sentada en mi oficina tratando de controlar la colitis causada por estrés laboral o eso que más bien me gustariá llamarle "poca atención que me pone mi jefe".
En fin. Creo que de nada sirve ponerle mucho empeño a las cosas que no más ya no dan. Como lo es este empleo. Entonces... aquí sentada (y después de que me he dado cuenta de que ha sido un día malo laboralmente hablando no sólo para mi) estoy reconsiderando seriamente mi camino profesional.
Sí, reconozco que ya no me apasiona lo que hago (punto principal para desempeñar bien un puesto), que ahora caigo en cuenta (8 años después) de que quizá jamás fué lo mío, que mi salud física y mental, merece menos estrés o mínimo cierto tipo de presión que sirva para incrementar mi capital económico, no tener que poner de mi sueldo para poder trabajar... así eso ya no es negocio.
En fin, mientras intento por medio de respiraciones bajar mi nivel de enojo antes de que llegue mi jefe, pienso. Qué haré ahora con mi vida?
¿Cuán importante es el éxito "profesional" haciendo algo que parezca "importante" o que tenga determinado "status" cuando no tienes un peso en la bolsa?
¿Qué será más satisfactorio, hacer dinero para uno aunque sea de manera sencilla y sin glamour o seguir haciendo posibles imposibles para alguien que nada más se queja y tiene ya un buen rato que perdió el piso?
No lo sé,.... no sé qué hacer. Estoy confundida.... por lo pronto estoy buscando opciones para ver si me dedico a vender tacos o café por las mañanas en los semáforos. O sigo haciendo como que mi empleo es glamoroso y bien remunerado cuando puedo oír como me chillan las tripas de hambre y no quiero gastar para poder pagar la renta.

El día no termina

6.43... realmente no tengo nada que hacer a menos que me ponga a leer por chismosa un expediente del que claramente me dijeron "tirálo a la basura". Sigo en la oficina... el dolor ha pasado un poco gracias al analgésico y eso me hace sentir un poco más tranquila.
Odio este horario. Siento que son las 11 y estoy sentada esperando a lo tonto a que mi jefe llegue. Si es que realmente va a llegar. 
Necesito que venga. Necesito decirle que mañana tardaré en llegar más de lo normal.
Me acabo de acoerdar de aquellos libros de historias que tenían toma de decisiones. En un vago recuerdo era algo así: crees que la princesa va a tomar la llave y abrir la puerta? (pasa a la página 180) crees que el ruido la espanatrá y no se dará cuenta de la llave que está en la puerta (sigue en la página 65). Creo que por eso no sé tomar decisiones... porque ahora que recuerdo no sé si alguno de esos libros terminaban en algún momento o las decisiones siempre llegaban al mismo lugar.
Y a todo esto... crees que mi jefe llegará esta tarde? (sigue esperando) crees que te quedarás esperando hasta las 8 a que llegue y no podrás tener acuerdo (contínua escribiendo)

De regreso al infierno?

Hoy puedo entender mis posts paados.... desafortunadamente mi salud va nuevamente a la baja, por lo tanto mis emociones son correspondientes.
Ayer tuve el primer aviso claro del asunto. Dolor... toda la tarde. Soportable pero permanente. El día de hoy ya fué insoportable. Nuevamente medicina efervecente, además de mi pancita de 4 meses de embarazo reapareció, así... como por arte de magia.... en cuestión de dos horas.
Intenté hacer cita con la doctora el día de hoy. No se pudo... Entre su MUY ocupada agenda hasta el 30 de noviembre me pudieron hacer un espacio de "emergencia" para mañana a las 11.30 de la mañana. Justo en horario laboral. Ni modo. Tuve que tomarla.
No creo poder describir el terror que tengo a que el infierno regrese. A que nuevamente vuelva a sufrir los mismos cólicos, el humor, el sentimiento, la depresión. Me niego a vivir con eso.
Ojalá y sea algo leve. Algún desajuste.... No sé.
Pero tengo mucho mucho miedo.
Creo que es difícil entenderlo. Más bien creo que nadie que no conozca esto, o mi caso pueda entenderlo. Y después de tanto tiempo no sé cómo voy a enfrentar si en efecto el tratamiento no funcionó y nuevamente todo vuelva a ser como antes. Vuelva a pasar 13 días bien por 18 días mal cada mes. Volver a soportar los dolores, la retención de líquidos. La tristeza profunda..... En serio... No quiero.
Me siento pasmada con la simple idea. Pero bueno... ya mañana seguramente volveré a las toneladas de estudios, exámenes, ultrasonidos e intentos por estar bien y como siempre habré de enfrentarlo sola.

Enfadosa reflexión dominguera

Voy llegando de cenar y tener una conversación de esas que se dan entre mujeres. No puedo negar que me siento bastante molesta por el tono final de la charla y el asunto gira en torno al respeto.
En qué momento malentendí el verdadero significado de la palabra y olvidé aplicarla en mi vida?
No lo sé. Entiendo que para todos los seres humanos quizá el verdadero significado de esa palabra sea diferente o variable. Lo que para unas personas es una falta de respeto para otras no lo es. Pero el común denominador de lo que ha pasado conmigo en los últimops años es eso. No he sabido "darme a respetar"
No entiendo si es por un asunto de educación (porque me considero una persona bien educada) pero no sé poner en práctica esa palabra para mí en las relaciones interpersonales. Y no me refiero únicamente a las sentimentales. Sino a TODAS las relaciones.
Quizá es un asunto genético que tenga más que ver con mi intolerancia a las personas y mi código genético medio oriental que me dice que diga que si a todo y ha tenido muda esa vocesita interna que dice... eso no es lo correcto.
Hoy me siento un poco enfadada por no poder exponer el punto. Por no ver que los demás respeten a los que quiero y sobre todo porque eso me reflejó el poco respeto que tengo por mí misma al permitir situaciones quizá estúpidas pero que evidentemente resultan una falta de respeto a mi tiempo, mi trabajo, mi caridad, mi humanidad, mi amistad, mi cariño y mi condición de mujer.
Desde hoy, que es el momento en el que me doy cuenta, pretendo modificar eso y comenzar a darme mi lugar. O el que creo que tengo y me he ganado a pulso con años y años de ser respetuosa con los demás.
Será que podré?

7 días

Cosas buenas y malas. Dudas, conversaciones, mensajes, esperanza que quiere y no quiere. Esperanza.
Ayer conocí a alguien. Por primera vez en mucho tiempo pude mantener una conversación horas y horas y el tiempo pasó como segundos. Obviamente en medio llegaban mensajes y si; acepto que me hicieron sonreír.
Al despedirse de mí, la persona que conocí me dijo, fué un placer, ojalá y volvamos a vernos cuando termines el asunto de los mensajes.
Confieso que me sonrrojé. Mucho, y también que sentí cierto tipo de emoción.
Al ver que la velada se prolongaba más de lo que mi cuerpo podría aguantar, me despedí, pedí un raid a mi casa y ya en cama me sentí muy bien pensando en mis mensajes. Aunque todavía mantenía cierta emoción por el deconocido recién conocido.
Dormí. Desperté y tenía muchos mensajes de personas del pasado.... todos con contenidos similares. En resúmen todos decían algo así como "quisiera estar contigo pero no terminas el asunto de los mensajes"
Eso me puso de mal humor. ¿Por qué los hombres de hoy quieren todo fácil?
Cuando yo quiero algo hago cosas para obtenerlo, aunque no tenga oportunidad. Lo intento.
Quizá estoy cerrada. Puede ser. Pero no puedo dejar pasar la oportunidad de quejarme un poco de eso.
Y si, recibí mi mensaje de buenos días. Y nuevamente salió una sonrrisa. Y?
Sé que tengo miedo, sé que hay muchas cosas que aún no tengo idea de cómo se van a solucionar.Pero lo estoy intentando aunque me esté costando todo lo que soy, porque realmente quiero, porque realmente amo, y porque realmente tengo ganas de construír algo padre.
No voy por la vida diciendo, "resuleve tus problemas y cuando te conviertas en un príncipe azul me avisas para tomarme un café contigo y a ver que pasa"
Definitivamente..... la nueva generación olvidó todo el asunto de la conquista, quieren todo fácil y en 140 caracteres.

#3

Despertar temprano, hacer jardinería, el frío no ayuda en lo absoluto a mi tan amada mata de albahaca, al contrario, se ve enferma, triste y amarilla.
No sé mucho de plantas, pero lo intento, así que por hoy apliqué un makeover que espero no termine de matarla.
Desperté a las 6, son 10.23 y sigo en cama con la chillante y horrorosa bata amarilla que sólo se utiliza por que es súmamente cálida.
Por el momento no hay pensamientos, ni hambre, ni nada. Sólo la pereza extrema de levantarme de la cama e intentar dirigirme a mi lugar de trabajo a sacar los pendientes que puedo hacer desde aqui. No tengo ganas de que nadie me vea. Mucho menos de que me vean la cara.
Será que hoy si me atreva a ser pelirroja?
Sigo sin entender por qué parte del proceso de una ruptura es querer cambiar todo. Desde el peso, la ropa, el lugar de trabajo, de residencia hasta el color del cabello.
Desafortundamente los hombres no hacen eso. Se verían bastante "cómicos" con rayitos, algún corte mal hecho o un nuevo look de ropa al estilo "emo".
Yo no puedo ser "emo" ni aunque lo sienta, ni aunque lo intente.... mi enorme trasero y la considerable circunferencia de mis muslos no me permiten usar esos pantaloncillos que los distinguen.
A menos que me los ponga en los brazos y camine de manos.
En fin.... ojalá y más tarde me den ánimos de salir... por lo pronto. Trabajo en casa.
Y mira que si tengo un poco de cosas que hacer.

#2

Un choque en la mañana sin consecuencias, gente hable y hable, pide y pide cosas en el trabajo. Un computadora que por sus calzones decidió no abrir archivos en pdf lo que complicó más mi trabajo. Un jefe que se encargó de venir toda la tarde a socializar sin resolver asuntos que al final resolví yo. 20 pesos en la cartera. Inapetencia.  Nostalgia, mucha, horas mirando la pantalla de un teléfono; más. Dolor... lo que le sigue. Desesperación por dormir, infinita. Arreglar el maquillaje dos veces para que no se notara que corrieron lágrimas y al final así me despidió la "tarde".

Y ahora?

Es lunes, son las 8 de la mañana, dormí toda la noche teniendo pesadillas. Entre ellas que mi jefe sin consideración alguna tenía un sustituto para mi puesto y ahora si me quedaba sin nada.
No tengo ganas de nada, las pastillas con las que dormí anoche me hacen no poderme levantar, y debo confesar que antes de abrir los ojos recordé mi duelo y lloré. Excelente! ahora tengo que deshincharme los ojos para poder ir a trabajar.
No quiero bañarme porque hace frío, no se me ocurre qué ponerme porque todo mi clóset es aburrido, y tengo tantas cosas que hacer en la oficina que definitivamente es una irresoponsabilidad estar aqui, escribiendo a esta hora tapada hasta la cintura, despeinada y tomándome un café.
Cómo se sobrevive a una ruptura amorosa? Será que alguien tenga la respuesta. Quiero el método rápido, sencillo y que con 10 minutos al día 3 veces a la semana en menos de un mes pueda ver los resultados.
Será que si me unto el "BonBalm" que anuncia Carmelita Salinas directamente en el pecho y en el corazón el dolor sea menos y el recuerdo se vaya?
Quizá si hoy voy directo a comprarme una de esas pulceras perfect balance, tenga la energía suficiente para levantarme de la cama, caminar derechoito (porque confieso que me voy de lado) y pueda sacar adelante todo lo que tengo pendiente para hoy?
Bueno.... debo de intentarlo. Mi jefe sólo estará en la ciudad hoy y mañana así que de miércoles al próximo lunes tendré tiempo de tirarme nuevamente a sentir mi dolor, dormir y quizá la próxima semana todo sea mejor. Incluso que el frente frío ya se haya ido.

#1

Tomo un té, y una pastilla para dormir a las 6.45 de la tarde de: claro! un domingo 7.
Y aunque quizá lo que tengo que escribir el día de hoy pocas personas lo comprendan. Tengo que sacarlo de mi sistema antes de que la pastilla haga efecto.
Un hombre, un mensaje, 4 años, y estoy literalmente destrozada.
Hoy puse fin... cobardemente por mensaje de texto. Humillada hasta el tobillo, Vencida por alguien más.Seguramente más caprichoso que yo, o quizá por una verdad que apenas estoy comenzando a digerir.
No tengo fuerzas ni ánimos de nada. Estas cosas no deberían de pasar en domingo. Deben suceder en jueves y viernes para poder llenarnos las venas de alcohol hasta que nos salgan várices y seguramente terminemos en unas sábanas que no reconocemos intentando validar a lo pendejo nuestra feminidad.
No sé que es lo que va a pasar mañana. Tampoco sé cuantas botellas de agua podré llenar con las lágrimas de dolor, desilución y esperanza que hoy se fueron al mismo tiempo que se fué la luz del día.
Sigo sin comprender por qué existimosen el mundo tantas mujeres que tenemos nobleza (y no lo digo nada más por que si) que tenemos que pasar por estas cosas para aprender algo, que al día de hoy no sé qué eso.
No sé porque a las malas mujeres les va bien, a las que exigen, hacen dramas, panhos y tdas esas cosas qe en las pláticas entre hombres se quejan pero ahí estan, Descartando por completo a un amplio sector de la población que tenemos valores, que sbaemos luchar por lo que queremos, que trbaajamos, somos autosuficientes y aún así nos queda tiempo de enamorarnos, amar, hacer las cosas con el corazón y entregarnos por completo solo pidiendo a cambio lo único que nosotras no podemos darnos, una buena conversación, confianza, compañerismo y por supuesto compañía.
Estoy oficialmente aterrada de loque sigue. Sé que tengo que cambiar mi vida y mis hábitos por completo para comenzar de nuevo, reconstruírme y seguir adelante.
Pero el dolor es tan grande que no puedo más que describirlo como un desgano masivo en el que mis atriculaciones responden ante el globo que tengo atorado en la garganta.
Y ni siquiera pude terminar de frente. Solo pude decir "hagamos como que esgto jamás sucedió y que cada quien siga su vida. Sé feliz, Gracias por todo y prometo que no volverás a saber de mi"
Sé que estoy enojada, pero no puedo ni quiero ser grosera con algo que amé demasiado y que poco a poco me dejó ir sin interés alguno.
Ante eso qé se hace? Juego a Britney y me rapo en un acto radical de rebeldía? Juego a Lindsey y me dedico a las drogas, al alcohol y al lesbianismo? o simplemente duermo en espera de que el tiempo pase y que quizá todos eso hombrecitos que imgino que están ntentando reparar mi corazón  a marchas forzadas puedan ponerle los simientos suficientes como para que esto jamás me vuelva a pasar.
Y aunque eso signifique quedarme sola... prefiero encontrar mi verdadera paz interna, antes de volver a creer en esos ojos verdes.
Estoy aterrada y desconsolada.... Ojalá y los próximos posts tengan mejores noticias.

La llegada de los frentes fríos.

Pues si... madrugué demasiado en domingo. Quizá es porque la neta he dormido taaaaaaanto que con todo y pasta ya mi cuerpo me pide que me levante de la cama y me ponga a hacer algo.
Por lo pronto, y aún que estuve arrastrandome por todo mi edificio, las metas del día de ayer fueron concluídas con éxito. Lave ropa, aproveché para tomar un poco de sol en la azotea de mi estupendo (not) edificio y a pesar de mi pereza leí libro y medio.
Hoy puede que sea un día fácil o difícil, hayc osas que hablar según esto y como siempre hay una pequeña luz de esperanza en mi que quiere que las cosas se arreglen pero tampoco le tengo ya tanta fé a mi santo.
Hace frío, hace sol, mi mente comienza a despabilarse (creoque por tanto dormir) y me siento de buen humor aunque no quiero bañarme para salir con mi hermana y no por pereza sino poruqe hace frío.
Ojalá hoy sea un buen día.

Sabasleep

La mayor parte de las personas que conozco, añoran la llegada del sábado para ingerir cantidades extremas de alcohol, esuchar música a alots niveles de volúmen, flirtear y cerrar ojos en lugares públicos, donde seguramente asisten millones de personas que tienen las mismas intenciones que ellas.
Eso a mi no me ha llamado mucho que digamos la atención desde los 24 años y aunque he ntentando hacerlo un par de veces en los últimos años logrando divertirme un poco.  Debo de aceptar que ese asunto no es para mí.
Tengo una semana un poco conflictuada entre emociones, sentimientos, ira y coraje. He optado por el deporte extremo llamado "evasión" así que he dormido más horas que todas mis horas de insomnio juntas y la he pasado tan bien que creo que es una buena decisión bautizar nuevamente este sábado como sabasleep...
Todo se conjuga para que así sea. El frío, mi dolor de cabeza, y las ocupaciones de los demás me dan toda la oportnidad de volver a cerrar mis ojitos, dejar pasar el tiempo y despertarme con una sonrisa gracias a los bonitos sueños que tengo.
No sé si tanto dormir me hará bien o mal. No sé si este asunto de la evasión después haga que las cosas sean más fáciles o más difíciles. PEro lo que si sé es que no quiero estar pensando en pendejadas ni tampoco llorar más por cosas queno están en mis manos. Por panchos tontos... Y sobre todo por enfrentarme a la realidad de que durante años me tragado dosis inconcebibles de mentiras que el día de hoy me tienen enferma.
Por eso es mejor dormir....
Buenas noches

Novimbre 2.... día de muertos?

Las tradiciones que tienen que ver con la muerte las desconozco por completo. No sé qué día es el del jalogüin, el de los pequeños difuntos, el de los adultos, cuándo se pone el altar y realmente el significado del zempasuchitl si es que así se esribe el nombre de esa llamativa florecilla.
Sé que es 2 de noviemre, que este fué un fin de semana largo, que debo desde el sábado en lanoche dopada para dormir cosa que ha sido deliciosa pero absurdamente evasiva, que tengo que lavar ropa, pintrme las canas y sobre todo decidir algunas cosas que me tienen atorada desde el sábado.
Así que más allá del tema de día de muertos, hoy quiero hacer énfasis en las mentiras.
¿Por qué mentimos? Me queda claro que tanto hombres como mujeres aplicamos ese recurso pero que ambos lo hacemos por razones distintas. Yo descubrí algunas mentiras el fin de semana que me tienen sin ánimos de nada y sin poder tomar siquiera una decisión ante el mentiroso en cuestión. He decidido sólo dormir.
Yo sé que no puedo curarme en salud diciendo que jamás he mentido, pero si puedo asegurar que omito la verdad cuando no me la preguntan y ni modo, cuando me cuestionan digo la verdad procurando utilizar las palabras menos dañinas porque enfrentar una mentira cuando le tienes tanta confianza a alguien creo que es mucho más doloroso que un grano en la oreja.
No puedo quitar la droopy face, de hecho quiero seguir dormida. Pero hoy desperté mandando un mensaje de hablar hoy, no mañana ni pasado... HOY. Creo que sólo hoy tendré el valor de descoser todo lo que tengo dentro y quizá ponerle fin a este asunto que ha traido más cosas malas que buenas aunque confieso que las buenas siempre han valido la pena.
Sólo quiero dormir.... mucho, de hecho si no tuviese labores del hogar y eliminar la edad de mi cabellera seguramente en este instante me aventaría otra pasta, aplicaría horizontal en posición fetal, y hasta mañana.
Pero sé que ya debo comenzar a acomodar mi vida. Aunque siento que no tengo nada de fuerza. Ni tantita.
No tengo fuerza para cambiar mi trabajo, para decidir qué quiero hacer con mi vida, para cambiar a la persona a la que decidí regalarle mi amor incondicional.....
Ay.... no sé cómo voy a hacerle.....
Ni siquiera sé si contestarán mi mensaje de texto.

No se supone que todas esas indecisiones y miedos son parte de la adolescencia? Ya tiene tiempo que la dejé atrás!!! por qué me sucede hasta ahora?

¿Qué día es hoy?

La verdad no sé si es domingo o lunes. No sé qé es lo que tengo que hacer, aunque vagamente recuerdo que tengo una cita a las 11 a la que creo que no llegaé puntual. Lo bueno es que ya avisé.
He dormido mucho. Y la neta por mí, dormiría hasta mañana. No tengo ganas de nada, ni de pensar, ni de sentir, ni de soñar, y mucho menos de decidir los nuevos rumbos para pagar la renta de este hogar.
No puedo identificar el sentimiento, odio, cansancio, decidia, flojera, ira y así sucesivamente hasta que repentinamente bostezo.
Llevo dos días con un libro a mi lado izquierdo, no lo he movido ni para taparme, ahí esta. Esperando a ver a qué hora se me ocurre abrirlo.
Creo que hablé con mi papá ayer. No sé. No lo tengo claro. No tengo nada claro..... sigo anestesiada y la verdad es agradable, aunque me preocupa un poco el momento en el que esta anestesia pase.
No es aquí, en este momento en donde en cualquier película, seríe, novela o cuento llega alguien disfrazado de hada madrina, de rantoncito con el don del habla, un ángel celestial, un mendigo, o lo que sea y me dice cómo debo de cambiar mi vida, llevandome señal tras señal a dos cosas, reconocer mis errores y enmendarlos hasta el éxito.
No sé si es porque la puerta de la entrada está cerrada, pero las ventanas están abiertas, el msn online y mis teléfonos prendidos y nada de eso está pasando.... nada.
Quiero dormir, mucho..... y quiero despertar siendo otra persona. Una mucho más agradable porque me queda claro que la que soy hoy es insoportable y solitaria.
Será genético?